Pet.Site.Hu - Kutyás Fórum és Galéria - Minden ami Kedvenceinkről szól
Pet.Site.Hu
Kutyás Fórum és Galéria - Minden ami Kedvenceinkről szól

Segitség!Segitség! 

RegisztrációRegisztráció BelépésBelépés  GalériaGaléria KeresésKeresés Privát üzeneteid olvasásához be kell jelentkeznedPrivát üzeneteid olvasásához be kell jelentkezned

Pontos idő: 2020 Máj. 25. Hétfő 6:02
Időzóna: (GMT +1 óra)
Fórum index » Csevely az egyes fajtákról » Shar-Pei
Ugrás:  
Nevessünk egy jót!
Moderátorok:  Koy
Új téma nyitása   Hozzászólás a témához 4 / 4 oldal [100 H.sz.] Téma megjelölése olvasatlanként :: Előző téma megtekintése :: Következő téma megtekintése
Ugrás az oldalra::  Előző  1, 2, 3, 4
Szerző Üzenet
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Júl. 6. Péntek 14:00    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

integet röhög

Mi az: nagy sárga és ne vedd a szívedre?
-Úthenger.

- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?

- Hókusz, pók-ussz!

- Miért nem vízi állat az oroszlán?
- ???
- Mert a ketrecből kifolyik a víz.


A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy
tizennyolcasé. Az alakod meg...
olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 30. Szombat 23:10    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

punk nagy vigyor pattog pattog

45 DOLOG, AMIT SOSEM TUDNÁL MEG A FILMEK NÉLKÜL:

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.

23. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt.

28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket.

36. Egy laptop számítógéppel képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe.

37. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42. Mindig találhatsz láncfűrészt, ha szükséged van egyre. (doom rulez Mosoly)

43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. Cool Cool Cool

___
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Koy
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Férfi Kor: 44
Csatlakozott: 2006.06.13., 7:16
Hozzászólások: 2626

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 28. Csütörtök 19:56    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

bristol írta:
Esti adag... vicces vicces vicces punk

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel,
jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö,
de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a
"raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja öket.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal füszerezik.

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével
jössz ki...

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.

A dzsungelben minden eheto. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. lol

Aranyosak, a rövidlábúsvéleménycserélősön jót röhögtünk... lol lol lol
Vissza az elejére
Koy jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése MSN Messenger
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 28. Csütörtök 18:29    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Esti adag... vicces vicces vicces punk

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel,
jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö,
de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a
"raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja öket.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal füszerezik.

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével
jössz ki...

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.

A dzsungelben minden eheto. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. lol
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Koy
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Férfi Kor: 44
Csatlakozott: 2006.06.13., 7:16
Hozzászólások: 2626

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 28. Csütörtök 10:47    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

bristol írta:
vicces vicces vicces punk

Vonaton

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft... Szemforgató lol


Székelyföldön

A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és
hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt
aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!! Döbbent vicces vicces

Kívánságműsor

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot! vicces


Puska

A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem! Szemforgató röhög


Vacsora


A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! vicces röhög hahaha vicces

Ez a bírkás...kolyoman mondom má én kérek elnézést lol lol lol lol
Vissza az elejére
Koy jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése MSN Messenger
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 28. Csütörtök 10:35    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

vicces vicces vicces punk

Vonaton

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft... Szemforgató lol


Székelyföldön

A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és
hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt
aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!! Döbbent vicces vicces

Kívánságműsor

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot! vicces


Puska

A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem! Szemforgató röhög


Vacsora


A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! vicces röhög hahaha vicces
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 28. Csütörtök 9:35    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Kezdem a mai adagot... röhög

Télapó dilemmája


Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az elso háznál, felmászik a tetôre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévô gyereket, de egy gyönyöru fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen... lol

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag... hahaha
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 27. Szerda 23:29    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Mostmá tényleg befejezem... vicces röhög vicces

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és
majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva
észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,
nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges
megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit
is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos
azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen
elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki
kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a
teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta,
aztán visszaterelte őket a teherautóra, Hazament, majd elment aludni.
Másnap
reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a
következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét
felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer
csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és
elment aludni. Másnap Reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az
ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.
szemet forgat hahaha hahaha hahaha
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 27. Szerda 23:26    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

No még... lol lol lol

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
Kiváló dolgozó
ca- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...


Az orvostudomány története


Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret! lol lol lol
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 27. Szerda 22:51    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Én is hoztam nektek,reggelire Exclamation hahaha röhög hahaha


" Honnan johetsz ra, hogy paraszt vagy?
>
> -már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
>
> -mobilod is tölgyfából van faragva.
>
> -nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
>
> -kocsonyával zselézed a hajad.
>
> -neked már a százas szög is integrált áramkör.
>
> -a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
>
> -akkor láttál eloször félcipot, amikor az ekevas kettévágta a
> gumicsizmádat.
>
> -a szalonnafüstölobe jársz szaunázni.
>
> -mezítláb töröd a diót.
>
> -a térerot is hektárban méred.
>
> -a sakkban is veled kezdenek.
>
> -a mikroban is tüzet raksz.
>
> -az ágyat is traktorral veted.
>
> -üstház volt a járókád.
>
> -az autód rendszáma is EKE.
>
> -az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kaptál.
>
> -ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
>
> -kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
>
> -még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
>
> -a pizzát is kenyérrel eszed.
>
> -a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
>
> -a kólát hagymakarikával iszod.
>
> -ostorral kapcsolod be a videót.
>
> -az óvodában hurkatölto volt a jeled.
>
> -az elso legódból is disznóólat építettél.
>
> -a fagyit is bicskával eszed.
>
> -disznópörzsölovel szárítod a hajad.
>
> -a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
>
> -a buszon tojással fizetsz.
>
> -a mobilodon töpörtyu az op. logo.
>
> -a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni
> a permetezovel."

punk Exclamation nagyszerû vicces vicces vicces
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 27. Szerda 22:48    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

SMN írta:
Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

punk röhög


punk röhög
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Koy
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Férfi Kor: 44
Csatlakozott: 2006.06.13., 7:16
Hozzászólások: 2626

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 5:22    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

SMN írta:
Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

punk röhög

Éljen a feminizmus Cool
Egyébként ez nem ér: 2-en 1 ellen lol
Vissza az elejére
Koy jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 2:34    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

punk röhög
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 2:33    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Na még 1 adag... lol

Szőke nő vesz egy mosógépet. Átmegy hozzá a szomszédja.
- Te miért vagy meztelen?
- Azért, mert a használati utasítás azt írja, hogy az első mosást ruha nélkül kell végezni.


Ket ferfi kinlodik egy marha nagy ládával. Fél óra múlva az egyik megszólal:
- Hagyjuk a fenébe, soha nem fogjuk bevinni az ajtón!
- Bevinni??? Azt hittem, kivisszük!


- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.


- Doktor úr, szemüvegre lenne szükségem!
- Azt látom, mert ez egy hentes üzlet...


Elmegy a cigány Németországba az apjának autót venni. Felhívja az annyát.
- Anyu, van póló.
- Jaj kisfiam, apád inget hord!
- Van golf!
- Jaj kisfiam, apád focizik!
- Meg passzát.
- Kisfiam nepasszál át, van autó vagy nincs?


Tocsikot kérdik:
- Miért lila a bokád?
- Megütöttem, amikor elestem.
- Banánhéjra léptél?
- Nem, csúszópénz volt.
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 2:25    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

vicces

Pain is - Pénisz
Hall owl mud are - Halálmadár
Throw ya e follow - Trójai faló
Want you come - Van tyúkom.
Bus a much come - B@sz a macskám
PIN us er - P*naszőr
Fuss call up - F@szkalap
Poor day - Purdé
Fun sir zat - Fanszőrzet
Nod ear e go - Nádirigó
Mad wets ski ill own a - Medveczky Ilona
Ows er - Óvszer
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 2:24    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Megbízható szobafestő olcsón vállal munkát. Hívjon, házhozmegyek!


- Kérem, javítsa meg az autómon a dudát!
- De hát a fékje is rossz!
- Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát.


A részeges férj alaposan beszív a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón és nekimegy egy nőnek, aki felháborodva lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás:
- A mindenit, de hamar hazaértem!


Mért fogyókúrázik a zebra? - Mert vigyázik a vonalaira.


- Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.


Izgatott férfihang telefonál a mentőknek:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem ágya fölött leszakadt a bronz csillár!
- Azonnal indulunk. Súlyos a felesége sérülése?
- Á, csak egy karcolás, de a villanyórásnak csúnyén megsérült a háta.


Ket cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt. És te?
- Én egy minisztert.
- Honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva.
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 26. Kedd 2:18    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Kaptok pár viccet is, h. jól induljon a reggel. Wink
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 23:04    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

nya hahó,ha már megnyílt ez a jó kis topic akkor tolom bele a hülyeséget... Szemforgató vicces

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle. nagy vigyor


A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású be rág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak. nagy vigyor


A kommunizmus hét csodája


1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. pattog


"Mind ugyanabban a szarban fekszünk, csak van aki arccal felfelé. " pattog nagy vigyor pattog
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 16:02    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

bristol írta:
Na akkor... vicces

Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam,
és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort,
a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és
közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.... lol lol lol


Jujj... ehh hahaha vicces vicces
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:48    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Na akkor... vicces

Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam,
és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort,
a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és
közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.... lol lol lol
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:20    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

SMN írta:
Így elsőre, igaz nem vicc, de nekem tetszett. punk vicces

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
… Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a “kivág-beilleszt” fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt, amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb, amit mondhat, hogy “Nem nyilatkoznék”. Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a “kedvencek listáját”, melyet elmentettem a többi “hasznos” állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a “homo”, “szex” és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy “lefotózza az anyukáját”, elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia


Tényleg jó! Cool röhög hahaha vicces
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:19    Hozzászólás témája: Re: Nevessünk egy jót!
Téma leírása: Viccek, meg viccek... és minden, amin nevetni lehet...
Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

bristol írta:
SMN írta:
Ha rosszkedvünk van, itt majd felvidulunk nyíl remélhetőleg... röhög


Értettem a célzást... Szemforgató lol Ezentúl idepakolom a vicceimet! nagy vigyor nyelvnyújtás beee
Egyébként köcce,itt tényleg jobb helye van! köszönöm punk pattog


Hát olyan rendszeres lett, hogy gondoltam akkor kaphat ez is saját topicot magának. Wink
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
bristol
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő
Csatlakozott: 2007.01.05., 10:18
Hozzászólások: 3134

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:17    Hozzászólás témája: Re: Nevessünk egy jót!
Téma leírása: Viccek, meg viccek... és minden, amin nevetni lehet...
Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

SMN írta:
Ha rosszkedvünk van, itt majd felvidulunk nyíl remélhetőleg... röhög


Értettem a célzást... Szemforgató lol Ezentúl idepakolom a vicceimet! nagy vigyor nyelvnyújtás beee
Egyébként köcce,itt tényleg jobb helye van! köszönöm punk pattog
_________________
Diamante Estrella
http://www.wix.com/diamanteestrella/kennel
http://gallery.site.hu/u/bristol/bristol/
Nincs is annál rosszabb, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Mr. Green
Vissza az elejére
bristol jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:17    Hozzászólás témája: Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Így elsőre, igaz nem vicc, de nekem tetszett. punk vicces

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
… Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a “kivág-beilleszt” fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt, amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb, amit mondhat, hogy “Nem nyilatkoznék”. Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a “kedvencek listáját”, melyet elmentettem a többi “hasznos” állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a “homo”, “szex” és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy “lefotózza az anyukáját”, elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
SMN
falkavezér
falkavezér

Neme: Neme:Nő Kor: 36
Csatlakozott: 2007.01.06., 9:37
Hozzászólások: 3150

HozzászólásElküldve: 2007 Jún. 22. Péntek 15:14    Hozzászólás témája: Nevessünk egy jót!
Téma leírása: Viccek, meg viccek... és minden, amin nevetni lehet...
Hozzászólás, az előzmény idézésével E hozzászólás és az utánnakövetkezők megjelölése olvasatlanként

Ha rosszkedvünk van, itt majd felvidulunk nyíl remélhetőleg... röhög
_________________
Suha's Kid Sarplaninac & Shar-Pei Kennel
www.suhaskid.eu
Vissza az elejére
SMN jelenleg offline Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Email küldése Felhasználó weblapjának megtekintése MSN Messenger
Hozzászólások megtekintése:   
Új téma nyitása   Hozzászólás a témához 4 / 4 oldal [100 H.sz.] Ugrás az oldalra::  Előző  1, 2, 3, 4
Előző téma megtekintése :: Következő téma megtekintése
Fórum index » Csevely az egyes fajtákról » Shar-Pei
Ugrás:  

Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban
Nem módosíthatod a hozzászólásaidat a fórumban
Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban
Nem szavazhatsz ebben fórumban


Technikai és egyéb segítség: admin@site.hu
Értékesítés-információ: sales@site.hu


Copyright © 2005-2014 Site.hu